點擊上方音頻收聽精彩節目
青春在線
青年是中華民族的未來和希望，然而在競爭激烈的當代社會，青年人普遍面臨著越來越多的人際交往、情感、學業負擔、擇業就業等壓力，心理健康狀況問題已成為制約青年一代成長成才的重要因素之一。為進一步加強和改進新時代青年人心理健康工作，提升青年人心理健康素養，特開設青年人心理健康專題欄目，邀請權威機構心理專家走進直播間，開設“心理小課堂”普及心理學知識，同時開通樹洞郵箱答疑解惑，通過廣播的傳播力，幫助青年人正確認識自我、關注自我心理健康，學會心理調適的基本技巧，化解心理危機，激發學習內在動力，建立和諧人際關系，提高心理素質、完善人格，塑造自尊、自愛、自律、自強的優良品格，培養樂觀向上的心態，能量滿滿地迎接未來！
本節目由濰坊市融媒體中心、濰坊市衛健委、濰坊市教育局聯合傾力打造。每周二、周六22:00FM89.9新聞廣播首播，同日23:00FM107交通廣播、FM88.1音樂廣播重播。
本期嘉賓
劉昶，心理學碩士，中級心理治療師，國家二級心理咨詢師，山東省心理衛生協會會員，大學生心理健康教育與咨詢專委會委員，濰坊市心理衛生協會會員，濰坊市心理危機干預專委會委員。先后受訓精神分析理論與實務、心理危機干預與心理援助的探索與實踐、焦點解決短期治療長程班等。曾獲山東省“四進”工作優秀表彰、“濰坊市優秀預防醫學科技工作者”、“濰坊市新時代健康衛士”、“濰坊市重大疾病防控及突發公共衛生事件應急處置先進個人”、“濰坊市心理咨詢崗位技術能手”等榮譽稱號。
作家蘇心說：“人與人之間的關系，就像兩棵共同生長的樹木，彼此靠得太近了，互相滋擾遮擋，肯定長不好，甚至會枯萎。只有保持適度距離的守望，才能枝繁葉茂，華枝春滿。”守住距離是修養，把握邊界是智慧。界限感，是成年人最高級的修養，是對別人的尊重，也是對自己的保護。今天節目邀請濰坊市精神衛生中心心理咨詢中心心理治療師、國家二級心理咨詢師劉昶幫助你學會保持界限感，讓你在人際交往中擁有最舒服的關系。
如何擁有恰如其分的界限感，做一個有界限感的人呢？
設定界限需要分三步走：覺察、溝通和行動。
自我覺察是設定界限的前提。如果我們不清楚自己的位置，不知道自己的需求和期待，就沒辦法在自己與他人的互動中合理地設定邊界。每個成年人都應該學會照顧好自己，為自己負責，愛自己，把自己放在第一位。有的人會覺得這句話太自私了，但我想說這其實是我們每個人內心最深處的渴望。設定邊界這件事情，需要你認可自己的重要性和價值，尊重和忠于自己的感受。你必須驕傲地告訴自己，我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的，我的尊嚴也容不得別人隨意踐踏。我們的精神健康狀態很大一部分就是簡單的取決于我們“開心還是不開心”。把自己放在首位，把自己伺候好了，你才有精力和積極的態度去向這個世界傳遞你的善意。人不可能給別人自己沒有的東西，當一個人本身是枯竭的時候，是不可能提供給別人給養的，所以我們首先應該照顧好自己的感受。
人有絕對的權利和自由作出選擇，也有絕對的義務承擔相應的后果。我們每個人都要對自己的情緒、想法和行為負責。每個人的情緒和想法都產生在自己的體內，那么既然在自己身上，你怎么要求別人去負責呢。當有人說，你把我氣瘋了，你需要了解他是容易被“氣瘋”的人，不是被你氣瘋，也會被別人氣瘋，他的情緒管理能力是他自己要負責的。別人會影響或者引發自己的情緒，但是別人如何做與你的情緒和反應之間并不包含直接的因果關系，自己的反應是自己內在主觀世界的產物，是自己可以調整和控制的，你自己才是你自己的主人。想法這個東西，是你和別人可以在彼此尊重的前提交換下觀點，而不用試圖去改變誰的想法。“你不要這樣想”“你怎么那么矯情”，這種都是缺乏界限感的話和行為；“都是因為你，我才怎么怎么樣”“這都是你逼我的”，這樣的表達也是推卸了自己的責任，實際上別人怎么做是別人的事情，自己怎么做怎么反應是自己的事情。
判斷一件事情是誰的事，就看這件事情的后果誰承擔，誰承擔就應該是誰做主，他人無權干涉。就比如很多青年面對的催婚和催生，家里人迫不及待地催孩子趕緊結婚生孩子，但是結婚生孩子這個選擇后果誰承擔呢？肯定是誰結婚誰承擔，誰生誰承擔。婚后的生活家里人沒有辦法替我們過，對于孩子的養育，家人最多也就是幫著看看孩子，其他后果家人都不用管，所以這事不是他們的課題，而是我們自己的事，再催也沒用。后果誰承擔，事情誰負責。后果我承擔，就是我的事，你無權干涉，你可以給建議，聽不聽在我。后果你承擔，就是你的事，我無權干涉，我不會輕易給建議，除非你詢問我，因為我知道這是你的事。后果我們兩個承擔，就是我倆人的事，他人無權干涉。如此一來，任何事情，只要能預知后果誰承擔，就能分清是誰的事。
所以我們必須清晰的認識到，當我們應該學會愛自己，并且為自己的情緒和行為負責，對于超出我們掌控的，我們應該學會接納，而不是強求。
設定界限的第二步，是溝通。我們需要明確告知，直言不諱，要盡可能直截了當地告知對方我們的需求。很多人不愿意這么做，覺得這是不是對別人太冒犯了？往往會期望別人能根據自己的反應來揣摩自己的心思，這么做是無效的。只有你明確地說出自己想要什么或者堅決不接受什么，別人才不會誤解你的意思。在溝通的時候要注意語氣，既不要聲嘶力竭，也不用低聲下氣，你的措辭要簡單直白，不要使用過于復雜或專業的詞匯，以免對方抓錯了重點，會錯了意。假如你不想再聽朋友抱怨工作上的事，你可以說：“我明白你工作壓力很大，我認為你應該找專業人士來解決工作上的問題，比如找公司的人事部門談一談。”假如你的戀人說你又長胖了，你可以說：“我不喜歡你時不時念叨我的體重，別再說了好嗎？”假如你的同事對你的生活指手畫腳，你可以說：“我很感謝你對我的關心，但這是我自己的事，就不勞你多操心了。如果我需要你的幫助，我會提前向你請求幫助。”假如你的父母總想插手你們小家的事務，你可以說：“我知道你們很關心我，我也理解你們想為這個家出一份力，但對我們來說，最重要的還是要學會獨立經營這個家。”
在一段關系中重新設定界限，等于在改變和他人長久以來的相處模式。這很容易讓你覺得我是不是不該這么對他？我是不是個不好的人？在設立界限時產生情緒問題是必然的，我們要學會消除內心的不安。首先你要明白設立界限后，無論你是感到內疚、擔心、懊悔還是尷尬，這些都是正常的情緒反應，我們沒必要把他們看作洪水猛獸，我們要做的是接受情緒的出現，把它看作解決界限問題過程中的一個小環節，接受情緒的出現。內疚、擔心這些都是常見的情緒反應，當它們出現時，你可以去感受它，但不必關注它，因為過度關注只會讓它們不斷蔓延。無論你的情緒如何，生活都應該繼續下去。如果我們因為一時的情緒，而放棄了對界限的堅持，我們只會在將來受到更多的傷害。
溝通的時候你的態度要堅定，表達要明確。你會面臨各種心理不適，也可能要面對對方的抗拒甚至攻擊，但你要克服內心的恐懼，堅定自己的立場。如果一段關系剛開始，你最好用以上的方法表明你的界限，這能在將來減少很多麻煩。例如談戀愛的時候，關系的雙方應該就一些問題設定界限，而且越早設定越好。如果你不喜歡別人開你的玩笑，你就要在工作中先明確的表現出自己的需求。如果你不想讓別人過多的介入你的生活，在他們第一次闖入你的邊界的時候你就應該明確拒絕。只有一開始就對彼此有清晰的認知，才能在未來的關系中達成共識。而如果這段關系已經開始很久，你要重新設定界限，那對方一時難以接受也是正常的。他們可能會想，我又不是第一次這樣子，之前也沒見你反對，或者你為什么忽然變了？你要允許對方慢慢適應你的條件，在對方適應的過程中，你可能需要反復強調自己的界限，記住堅持最重要。
對于界限的回應，是檢驗一段關系是否健康的試金石。如果你們彼此的關系是健康的，對方應該會欣然接受你的界限。但也有些頑固的人會用各種方式來抗拒新設的界限。這其實是對方害怕的表現，人們會害怕事情變得不一樣，害怕被迫離開舒適區，這會讓他們沒有安全感。他們可能會一再對你提出請求，或者是假裝聽不見、聽不懂，再或者是反復試探你的底線，也有可能對你的表達提出質疑。這種情況下，你要重申自己的界限，不要多做解釋，有些話多說無益，只會讓你陷入反反復復的談判，導致你最終讓步。還有些人會陷入防御性反應中，無論你采取何種方式去表達自己的需求和期待，難免會碰到一些戒備心強的人，不管你說什么，他們都會感覺你就是在針對他們，而他們必須奮起反擊，保衛自己，他們會把問題的焦點轉移到你身上，質疑你說的每一句話，懷疑你的人品，或是為自己的行為找借口。他們避開了自己的責任，堅定地認為不是自己有問題，而是你有問題，進而攻擊你。要記住，陷入防御性反應的人，他們的回應更多是關于他們自己，而不是你。他們只專注于自己的需求，根本不打算接受你提出的想法和改變，這時候你也要盡快地回應對方，你要就事論事，一次只談一個問題，不要東拉西扯。
設定界限光有溝通是不夠的，還要有行動。只有通過行動，你才能讓別人知道你是認真的，對方才會認真對待你的界限。生活中我們有時候我們會面臨這樣的處境，即使我們一次次地強調我們的邊界在哪里，但是對方好像毫不在乎，我行我素，一切如常，讓我們異常難受。這時候僅僅靠溝通來設定界限是不夠的，你還必須用行動來證明你傳達的信息。比如你告訴朋友，請執行我們共同制定的行程計劃，這對我來說很重要。如果你要改計劃，請務必提前幾個小時通知我，這是你設定的界限。當這個界限被侵犯，你就要用行動告訴朋友，因為他沒有提前通知，所以你無法適應臨時變動，這次不能和他一起出去了。你可以很溫和地說，我很想跟你出去玩兒，但我實在無法臨時更改行程，我們下周再約，要做到這一點非常不容易，但只有通過行動，你才能讓別人知道你。在表達的時候我們要注意，態度要堅決，語氣要溫和，要用行動證明你是認真的。
在設定界限的時候，還有三個不要。第一個不要，是不要為界限道歉，就算要拒絕對方的請求，也不要道歉，道歉會讓對方覺得你在心虛，認為你的要求還有商量的余地；第二個是不要動搖，不要讓越界的人僥幸逃脫，一次也不行，因為有了第一次就會有第二次第三次，這意味著一切要重頭再來；第三個是不要說太多，你無需解釋設定界限的前因后果，也不要牽扯其他話題，對方可能一直在找機會改變你的想法，說的越多對方的可乘之機就越多。如果有必要，你可以回答對方的一兩個問題，但一定要言簡意賅。設定界限是一個需要練習的過程，毫無顧慮是不可能的。但這就像做肌肉練習練得越多，你就越能輕松地表明自己的立場和界限。如果一個人多次拒絕接受你的界限，你就要考慮是否繼續跟這個人交往，這可能會讓人很難過。但對一段不健康的關系放手，體現的是一個人關愛自我，保護自我的意識以及追求幸福的勇氣和決心。記住，所有挑戰都是為了讓自己活得更健康，擁有更健康的人際關系。
人與人之間，最舒服的關系，并非不分你我，而是熟不逾矩。學會保持界限感，給兩顆心保持一點距離，為對方留出一些余地，才是成年人之間最舒服的關系。尊重他人邊界，不干涉他人選擇，允許別人做別人，是對他人的一份尊重；守護自己的邊界，排除外界干擾，允許自己做自己，是對自己的一份珍愛；平衡好人際關系，掌握好社交中的“度”，至關重要。
來源:新派網官微
編輯:李新花
一審:李新花 二審:張永超 三審:姜健
